Dołącz do czytelników
Brak wyników

Rodzina i związki , Praktycznie

6 lipca 2016

Do łóżka z sekretem

10

Zakochani nie mają przed sobą tajemnic? Bzdura. Każda para żyje z niepisaną listą tematów, których świadomie unika. „Z iloma facetami ona spała?”, Zdradził mnie po ślubie?” - to najczęstsze pytania, na które niekoniecznie chcemy znać odpowiedź...

Ukochana przychodzi do domu ubrana w jakiś gałgan, dumna niczym paw. „Kochanie, spójrz tylko, jaki sweterek. Oszalałam na jego punkcie! Jest prześliczny, prawda?”. Nie, nie jest. Twoim zdaniem to tandetny łach, ona wygląda w nim koszmarnie... Ale odpowiadasz: „Tak, najdroższa, to całkiem ładne”.
Zarówno mężczyźni, jak i kobiety często gryzą się w język, zachowują w tajemnicy swoje opinie i myśli przed partnerką/partnerem, bo... chcą mieć święty spokój. Choć w badaniach deklarują, że partnerzy nie powinni mieć przed sobą sekretów, że udany związek to taki, w którym on i ona dzielą się swoimi myślami, emocjami i doświadczeniami, to jednak na co dzień wiele spraw przemilczają. Zwłaszcza gdy chodzi o drobnostkę, z powodu której partner straciłby dobre samopoczucie.
A jeśli tematem tabu jest seksualna przeszłość najbliższej osoby? Czy milczenie zawsze jest złotem?

Kłamać czy milczeć?
Amerykańscy badacze, profesor George Graham z University of Alabama w Birmingham i Hugh LaFollette z East Tennessee State University, w swoich rozważaniach nad szczerością i intymnością postawili tezę, że kłamstwo często pomaga partnerom uniknąć konfliktu. On rezygnuje z wyrażenia swojej – negatywnej – opinii o jej nowym swetrze, bo dochodzi do wniosku, że moda i tak nie ma dla niego większego znaczenia. Po co więc zabierać głos w nieistotnej kwestii i zranić uczucia ukochanej? Wydaje się, że takie podejście ma sens, jednak psychologowie ostrzegają, że kryje się w tym również pułapka. Fakt pozostaje faktem – sweter nie podoba się mężczyźnie, co prawdopodobnie przełoży się na negatywne postrzeganie kobiety ubranej w paskudny angorowy kardigan. Partner może stać się wówczas mniej czuły lub nawet oschły, a kobieta nie ma pojęcia, dlaczego on tak się zachowuje. Ponadto zazwyczaj nie kończy się na jednym kłamstwie, bo na drugi dzień partnerka ubrana w sweterek znów oczekuje komplementu...

Według Grahama i LaFollette’a ujawnienie opinii o swetrze nie zaszkodzi bliskości. Owszem, przez chwilę może to zasmucić, zdenerwować, a nawet urazić partnerkę, ale czy faktycznie to powód do głębokiej urazy? Jeśli poczułaby się dotknięta, oznaczałoby to, że jest osobą przewrażliwioną, która czuje się zraniona za każdym razem, gdy słyszy zdanie odmienne od własnego. Utrzymanie z nią bliskiej więzi to dopiero wyzwanie! Wyobraźmy sobie życie w ciągłym strachu przed urażeniem czy wprawieniem w zły nastrój takiej osoby – trzeba zachować czujność i nieustannie snuć pajęczynę „ochronnych” kłamstw. W takich warunkach nie ma mowy o intymnej relacji. Co zatem powinien zrobić mężczyzna?

Jeśli partner wie, że kwestie ubioru są dla bliskiej osoby ważne, ale celowo ukrywa swoje zdanie, to – jak wskazują psychologowie – nie okazuje jej szacunku. Przemilczając informację, pozbawia partnerkę ważnego komunikatu. Ogranicza zatem jej wolność, a świadome pozbawianie wyboru prowadzi do naruszenia zasady domniemania zaufania, bez którego osiągnięcie intymności nie jest możliwe. Przemilczając, manipuluje partnerką, a nie traktuje jej jak kogoś bliskiego i równego sobie.

Skok w sekrecie
O wiele większe dylematy dotyczące granic szczerości w związku pojawiają się, gdy dochodzi do zdrady. Przecież jednorazowy, nic nieznaczący „skok w bok” może zniszczyć relację. Wyznać partnerce/partnerowi prawdę? Większość z nas powie: absolutnie nie! Prawda boli, a na związku już na zawsze pozostanie rysa. Jednak prof. George Graham i Hugh LaFollette uważają, że zatajenie prawdy przed najbliższą osobą wcale nie uchroni jej przed zranieniem: „Każde kłamstwo pociąga za sobą kolejne, a wszystko w imię «oszczędzania» przykrości partnerowi. Ale to zawsze odbija się na relacji i nieuchronnie prowadzi do ograniczenia bliskości. Jak można budować intymność, utrzymując sekret, który dzień po dniu niszczy zaufanie?”, zastanawiają się naukowcy.

Ale to nie takie proste... Partner, który dopuścił się zdrady i bardzo tego żałuje, ale też czuje, że zdrada była efektem kryzysu w związku, braku bliskości – stara się przywrócić ową bliskość. Poinformowanie o zdradzie teraz zniweczyłoby wszelkie szanse na porozumienie. Dlatego najpierw spróbuje omówić z partnerem ich problemy, mając nadzieję, że w miarę upływu czasu zdobędzie się na ujawnienie prawdy i wytłumaczenie się z kłamstw. Odnowiona relacja mogłaby być wystarczająco silna, by przetrzymać różne „rewelacje”. Możliwy jest też inny scenariusz po zdradzie: partner, który się jej dopuścił, uświadamia sobie, że jego związek jest pusty, martwy, nie istnieje. Podejmie więc decyzję o odejściu, nie podając powodu. Po co – przecież ujawnienie prawdy niczego już nie zmieni, a mogłoby tylko (wkrótce byłego) partnera niepotrzebnie zranić. Zdaniem badaczy oba rozwiązania są nieuczciwe w takim samym stopniu.

Prof. Leslie A. Baxter z Lewis and Clark College i prof. William W. Wilmot z University of Montana, autorzy klasycznej pracy Taboo Topics in Close Relationships, zwracają uwagę na to, że nawet partnerom, którzy rozumieją znaczenie szczerości w związku i prag[-]ną być wobec siebie uczciwi, zdarza się ulegać pokusom i kłamać. „W bliskiej relacji chodzi o to, by dzielić się również takimi informacjami, by tłumaczyć, dlaczego ktoś powiedział nieprawdę lub wolał milczeć. Wymagałoby to szukania przyczyn tej nieuczciwości – może był to strach przed odrzuceniem, może pragnienie uchodzenia za ideał?”, piszą. Ich zdaniem ujawnienie prawdy pomogłoby partnerom odkryć utajone motywy, skrywane nawet przed samym sobą. Takie otwarcie się umożliwia lepsze wzajemne zrozumienie, dzięki czemu związek wchodzi na wyższy poziom rozwoju.

(Nie) Mówmy o tym!

Uczciwość i otwartość są ważne w każdej relacji, ponieważ służą wzajemnemu poznawaniu i budowaniu zaufania. Okazuje się jednak, że szczerość nie przez wszystkich jest pożądana... Do takich wniosków doszli dr Adrianne D. Kunkel i dr Mike Anderson z University of Kansas oraz dr Michael R. Dennis z Emporia State University. Wyniki swoich badań opublikowali niedawno w magazynie „Journal of Sex Research”. Oto lista tematów, jakich unikają zakochani: poprzednie relacje i szczegóły dotyczące seksualnych doświadczeń (38 proc. bada...

Ten artykuł dostępny jest tylko dla Prenumeratorów.

Sprawdź, co zyskasz, kupując prenumeratę.

Zobacz więcej

Przypisy